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【心理】如何减少亲子冲突?(张怡筠 )  

2012-01-08 19:11:59|  分类: 两性、情感 |  标签: |举报 |字号 订阅

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【心理】如何减少亲子冲突?(张怡筠 ) - 蝴蝶兰 - 蝴蝶兰

        在教育孩子的过程中,常常发生冲突?如何才能跨越亲子沟通之鸿沟?一起来看看

   亲子沟通之八大黄金法则,助您轻松解决亲子冲突,优化家庭关系!

   1. 孩子生气时,父母要保持冷静

   孩子火冒三丈,父母可千万别跟着激动,否则接下来只会吵得不可开交。此时父母的   

最高行为指导原则是:他(孩子)越火,我(父母)越冷。

   因为父母一旦以怒制怒,孩子就更有理由相信,他的愤怒时理所当然的:暴躁的爸妈  

谁受得了?既然老爸老妈态度恶劣,他也没必要和颜悦色地回应。此外,情绪具有感染力,

当父母保持冷静,这般情绪安定的氛围也会逐渐对孩子起到正面作用,有助孩子恢复平和

之心境。

 

      2. 批评孩子的行为,而非人格特质

   如果要告诉孩子,他有些地方做错了,此时该批评的是他的行为,而不是他的人。

当父母批评的是行为,孩子明了,他只要改进行为,就有可能改善他在父母心目中的

印象如果针对人格特质来做批评的话,(例如:“你这个笨蛋!”“你这不争气的人!”)

孩子就会认为,父母对他这个人有成见,既然已看我这个人不顺眼,那无论再怎么

改变,父母还是会觉得碍眼,所以孩子也就自然而然地,打消了改变的念头。

    一起来看看其中的差别在哪儿吧! 

 

 

对人格特质的批评语:

对行为的批评语:

 

“你怎么这么笨,考这么差!”

“这次考试,你临时抱佛脚的做法很不可取。”

 

“你是个说话不算话的人,没准时回家!”

“你没做到答应我的事,造成大家许多困扰。”

 

“你老是撒谎!”

“你去了网吧却没有告诉我,让我很担心。”

 

 

 

      3. 当孩子分享心事时,不作出早就了解的模样

      青春期孩子常常觉得自己的感受是独特而唯一的,所以当大人一眼就看穿他们的

   行为动机的时候,孩子就会觉得无趣而不爽。比如,孩子回来告诉家长,班里有个男孩

   子,每天中午吃饭的饿时候,他都在低头读书,自己从不吃午餐。问他,他总说自己不

   饿。直到有一天,老是对大家说,这个同学家里很穷……孩子好像有了天大的发现,语带

   惊奇地说:“爸,原来是这个原因呢!”而此时爸爸却说:“这还用问吗,当然是这样

   啊。”如此“想当然”的反应,会让孩子觉得被浇了一头冷水,和父母交流很没趣。

      再举个例子,周末孩子用发胶做了一个新发型(正准备出门),爸妈一眼看穿他的

   心事,马上追问:“今天这个聚会有女孩子是吧?”这么做会让孩子举得十分不悦,感觉

   好似逃不出父母的手掌心。

       对孩子年轻的心灵来说,世界中有许多新鲜的事物,等着他们去接触体验,当孩子

   好不容易有了些成长的心得,父母应该用积极配合的态度来理解。站在孩子的角度来听孩

   子的心声,而非父母自己的角度,就能跟孩子做真实的交流。回答上面第一个例子,较好

    的回答是:“真的啊,这还真是一个重大的发现呢!”

 

      4. 尊重孩子的隐私

    请容我再一次提醒,青春期的孩子喜欢被当成大人对待。因此,父母应该给孩子

一些空间,允许他们保有自己的隐私。所以一些福尔摩斯的侦查举止,其实都不该出现。

例如偷听孩子打电话,偷看孩子日记,或者是上网看孩子的留言等等,这些行为美其名曰

是为了了解孩子,事实上,家长做了一个很糟糕的示范——只有我们自认是在关心别人,

就可以不在意别人的隐私。而这往往是破坏孩子对家长信任度的首要杀手。

    所以,建议父母和孩子一起来制订一个专属的“孩子的隐私合同”,写下什么事情

父母想知道的也可以知道的,而哪些该属于孩子的隐私。订好后父母就该完全尊重,不侵

犯孩子的权利。

 

      5. 当顾问,不当领导

     青春期的孩子特别敏感,所以父母说话时的语气就变得十分重要。如果父母开口就是

   下命令——

    “你应该……”(你应该用功学习,你应该收拾房间……)

    “你不能……”(你不能出去玩,你不能变发型……)

     就说明父母自视是孩子的领导,当领导说话,孩子只能接旨服从。青春期的孩子渴望被

  当成大人,受到尊重时才能与父母理性沟通。因此,“领导”型父母在亲子沟通上常会吃

  闭门羹。

      换一种语气就会有效多了……

     “我建议你可以考虑……”(我建议你找个时间收拾房间……)

     “我建议你,……可能有……坏处。”(老妈提醒你,剪那个发型可能会让老师有意见……)

      这样如顾问般的开口方式,会让孩子感觉受到尊重,同时也能表达父母的关心之意,

   一举两得。因此,聪明的父母做顾问,而不是作领导,才能贴近孩子的内心。

 

      6. 不说“但是”

    有些父母听从心理学家的建议,常找机会和孩子交流,要听孩子说话,于是他们

耐着性子听完了孩子要说的事,接下来就说:“是,我了解你的意思,但是你的想法是

错的。” 有些父母也的确花了时间称赞孩子,说出口的却是:“你很聪明,但是太懒了

些”。

   这些原本想传达善意的沟通,会因为父母所用的“但是”一词,而导致前功尽弃。

因为孩子老早就学会了,“但是”二字之前都是场面话,只有“但是”后面接出口来的话,

才是父母真实的心声。

   例如,父母说——

   “想打球是好事,但是现在应该以学习为重”

   让我来做个翻译吧!

   这样的话传到了孩子的耳朵,他们所听到的意思就是“除了学习,一切免谈!”

   父母前面将的那些善意,就完全被抹杀。所以,建议父母在跟青春期孩子互动时,要

尽量避免“但是”这个词出现在关键时刻的对话当中。

   不说“但是”,那该说什么呢?

   建议父母用“如果……会更好”来取代:

   “想打球是件好事,如果你能先把功课做完,那就更好了……”

   再举个例子:

  “我知道你累了,但今晚的喜酒,你一定得陪我们去。”

   这句话稍做修改,孩子听起来就顺耳多了:

   “我知道你累了,其实爸爸、妈妈也很心疼,如果你能够打起精神,陪我们去喝喜酒,

还可以见到你最喜欢的堂哥,你也会很开心的。”

 

       7. 澄清语意的沟通法

      青春期的孩子很容易对父母的意见有过多解读,因而造成不必要的情绪反弹。为了避

   免这样的误会,父母可以用一个很好的沟通方式,就是做语意上的澄清——

     “我的意思不是……,我的意思是……”

      例如,可以如此说:

     “我的意思不是想管东管西,限制你的自由,我的意思是,我有些担心,你晚上不睡觉

    会对自己的身体造成伤害。”

      又比如:

     “老爸、老妈的意思不是说你的朋友都不好,我们的意思是说,他们的想法也不见得都

    对,你可以有自己的判断。”

 

      8. 做建设性的批评

       但孩子行为不当时,父母应使用建设性的批评技巧来开口,以成功地协助孩子矫正

    行为。

例如,孩子早上出门,来不及吃早饭。

伤害性的批评——

“你看看你,又起来晚了不吃早饭,你每天都这样,你就是赖!”

建设性的批评做法:

步骤1:说事件

父母在批评孩子的时候,首先应该交代自己所指的是哪一个事件。

比如:“你今早起晚了,出门没吃早饭。”

步骤2:说感觉

父母接着应该说明自己的情绪状态。

比如:“我很担心,你这样做会伤身体。”

或“我有些生气,因为你答应要吃过早饭再走,结果却没做到。”

步骤3:说期望

表明自己对孩子行为改变的期望。

比如:“我希望从明天开始,你每天都吃早饭。”

步骤4:说好处

说明这样做的优点,对孩子的好处。

比如:“我相信这样一来,你就更有精神,也能长得更高!”

一气呵成,就会是:

“你今早起晚了,出门没吃早饭。我很担心,你这样做会伤身体。我希望从明天

开始,你每天都吃早饭。我相信这样一来,你就更有精神,也能长得更高!”

 

   掌握了以上的原则,父母就能轻松地避开亲子沟通的地雷。矛盾不在,和孩子就能

沟通无碍!

 

  *此文节选自《变形计》之“洞穴之光” (作者:张怡筠;湖南科学技术出版社)

 
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